[Fun]blagues, énigmes

mais ça ne devrait pas être la boisson qu'il déteste, il détestait les juif. Sinon pas mal

1 : C'est vrai se serait plutôt le contraire ! Il faut réviser l'histoire d'Europe !

2 : Cette blague à un caractère plutôt ambigüe ! Ce genre de blagues ne devrait pas proliférer sur le forum ! Abstiens toi donc ce genre de blagues sur les Juifs ! Si ya des juifs qui lisent ça, ça pourrait faire des émules ! Merci !


Une petit blague qui vient pas de moi :

"Pour arrêter de boire, il faut un déclencheur psychologique. Moi je l'ai eu une nuit. Je rentrais en voiture avec un ami et soundain je lui ai dit : "Attention à la voiture en face !"
Il m'a répondu : "Mais, c'est toi qui conduis, Jean !" ça m'a donné à réfléchir !"

Jean Yanne

c'est qu'une blaque il existe tout sortes blague suppr le si y
tu veut osef

ouais des blagues comme sa il en existe un paquet j'en suit pas fan d'ailleurs.y en a deux que je connais bien:
Que fait un oiseau au dessus d'un camp de consantration






il dit cui cui pff c'est nul franchement ^^
et sinon ( attention ame sensible abstenée vous c'est choquant):
que fait un enfant juif sur un tas de cendre
:fdd:
:fdd:
:fdd:
:fdd:
:fdd:
:fdd:
il cherche c'est parent
faut etre con pour inventé sa!^^

je suis particulierement fan d'humour noir, mais c'est vrai que les blagues sur les juifs sur un forum c'est limite

Qu'a dit Jeanne d'Arc sur le bûcher?
:alien:


:rendeer:
Vous ne m'avez pas crue! vous m'aurez cuite!

Qu'a dit Jeanne d'Arc lorsque le bûcher était en feu?



:king:
:queen:
Descendre! Descendre! Faites moi descendre! (attention jeu de mot très subtil )

comment fait on pour se pendre sans mourir














on se pend par les pieds

se pendre ça veut pas dire mourir par hasard? xD

je vois pas sa comme sa moi ^^

pas forcément : ça dépend comment tu te pends ! Si tu te pends par les main à une barre fixe, tu meurs pas !

Mais se pendre par les pieds trop longtemps est très dangereux !

et en mème temps faut etre c** pour faire sa XD

Attention blague de mauvais goût :

Qu'est ce que dit un homosexuel qui a des hémorroïdes, à son compagnon, lors du coucher ?

Spoiler:

T_T c'était fin ça

"a la St mathieu elle lui caresse les cheveux
a la St valentin elle lui caresse la main
vivement la St marguerite"
XD

j'ai pas compris...






mais nan je déconne

xD jdr

Une petite phrase marrente reprise des guignols !

"Paris Match n'est pas un magasine d'actualité ! c'est le Journal Intime de Nicolas Sarkozy !"

ah wé xD

tj les guignols mais cte phrase date

ppd:1jeune/2 qui fume du canabis c'est grave n'est ce pas?

joey starr: tu m'etonne un jeune sur 2 qui fume de la drogue.... MAIS QUES QUI FOUT L'AUTRE???

ahah ! la finte jdr

Voice le meilleur des meilleurs je nomme : CHUCK NORRIS

Voici des blague sur lui xD




Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après un épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S. ( entres nous quelle courage n'espa Manon -c ma tit soeur- demander a keiibe g ésséyé de la tué 2 ou 3 fois pas moyen lol)

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

Chuck Norris n´est pas au courant de ce fofo. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas

Chuck Norris n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.

Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l´air con.

Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris peut faire un strike au billard .

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!

Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

En temps normal on se léve tous pour Danette, là c Danette qui se lève pour Chuck Norris

Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

Quand vous dites "personne n´est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.

Le Titanic n´a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traverser de l´atlantique à la nage qui était sous la minute.

Au commencement il n´y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail ! » ainsi commença l´histoire de l´univers.

Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d´un cheval...aujourd´hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.

L´urine de Chuck Norris peut faire fondre du titane.

Quelqu´un a un jour essayé de dire a Chuck Norris que les bottages de cul n´étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu´un. Il est aujourd´hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu´un être humain ait jamais faite.

Chuck a fait une généreuse donation à l´ARC en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.

La voie la plus rapide vers le cœur d´un homme est le poing de Chuck Norris.

Lorsque Chuck Norris entre dans une pièce, il n´allume pas la lumière, il éteind l´obscurité.

Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c´est Chuck Norris.

Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n´est pas parce qu´il est homosexuel mais parce qu´il est tombé à court de femmes.

Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.

Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.

Chuck Norris a seulement deux vitesses : marcher et tuer.

Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.

La scène d´ouverture d´Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de balle au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.

Chuck Norris a inventé la viande.

Chuck Norris sait faire une rhinoplastie en 5 secondes.

Chuck Norris chausse du 52 mais il met du 38, car c´est plus coquet.

Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d´un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.

Albert Einstein s´est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il a disparu!

Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Chuck Norris aime le travail bien fait.

Une fois Chuck Norris a parié avec la NASA qu´il réussirait de sortir dans l´espace sans combinaison...le 16 Juillet 1987 à 10H33, Chuck Norris, nu, se mit en orbite, survola 16 états et attérit dans le Kentuky: La NASA lui doit encore une bière.

j'en ai apris des choses sur ce type saujourd'hui xD

J'adore ! Un peu long et certaines sont pas très drôles donc ça lasse parfois mais sinon c'est excellent ! Je vais reprendre ça pour faire suivre.

Une de mes préférées :

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Et sinon, qu'as tu appris sur lui ?

Que c'est un mormont qui se bat pour l'intégrité religieuse et la morale puritaine des Etats-Unis avec ses séries à la con et qui en même temps et en même temps et pro sécuritaire, armes etc...

@ando: mdr j'ai l'impression d'etendre delon qui dit ça

Chuck Norris est mon dieu ! XD